Constelação Familiar pode ajudar nos problemas de relacionamento?
Por @fernandavisciani
Entenda como um olhar sistêmico pode ajudar você a perceber padrões e conflitos que se repetem no relacionamento há anos
Você não quer outro relacionamento. Você quer viver melhor o relacionamento que já tem.
Talvez você esteja em um relacionamento há cinco, dez, quinze ou vinte anos.
Vocês construíram uma história. Passaram por momentos difíceis. Tiveram conquistas juntos. Talvez tenham filhos, uma casa, projetos e uma vida inteira compartilhada.
Você ama essa pessoa. Mas existe alguma coisa que continua incomodando. A mesma discussão. A mesma cobrança. O mesmo silêncio. A mesma sensação de não ser ouvida.
Você fala, ele não entende. Ele se fecha, você insiste. Você se sente sozinha, mesmo estando acompanhada. Depois vocês fazem as pazes. A vida volta ao normal. Até que, algumas semanas depois, tudo acontece novamente.
E talvez você já tenha percebido:
o problema não é uma discussão específica. É o padrão que se repete.
É nesse contexto que surge uma pergunta cada vez mais comum:
A Constelação Familiar pode ajudar nos problemas de relacionamento?
Dentro da abordagem sistêmica, o relacionamento pode ser observado considerando não apenas o casal, mas também as histórias, valores, vínculos e padrões familiares que cada pessoa traz para a relação. Essa perspectiva aparece tanto nas obras de Hellinger quanto nos materiais dedicados especificamente ao trabalho com casais.
Mas existe uma diferença importante:
constelar um relacionamento não significa constelar para descobrir quem está errado.
Pode significar olhar para aquilo que acontece entre vocês.
Quando o problema não é falta de amor
Uma das situações mais difíceis dentro de um relacionamento é quando ainda existe amor, mas existe também sofrimento.
Você olha para o seu parceiro e pensa:
“Eu amo esse homem. Então por que é tão difícil?”
Talvez vocês tenham uma boa vida juntos. Mas discutem sempre pelos mesmos motivos.
Talvez exista carinho, mas também distância.
Companheirismo, mas pouca intimidade.
Respeito, mas dificuldade de conversar.
Amor, mas ressentimentos acumulados.
E isso pode confundir muito.
Porque seria mais fácil se tudo estivesse ruim.
Mas não está. Existem muitas coisas boas.
E justamente por isso você não está procurando necessariamente uma saída.
Você está procurando entender o que está acontecendo.
A abordagem de Hellinger para casais parte justamente da ideia de que, quando duas pessoas formam uma relação, não estão levando apenas suas características individuais: cada uma também traz a história e os valores do sistema familiar de origem.
Isso pode ajudar a formular uma pergunta diferente:
“O que cada um de nós está trazendo para essa relação?”
1. A mesma discussão acontece há anos
Talvez seja dinheiro. Ou divisão das tarefas. Ou família. Ou filhos. Ou sexo. Ou falta de atenção. Ou ciúme. Ou a maneira como vocês conversam. O assunto muda, mas a sensação é sempre a mesma.
Você fala. Ele se defende. Você insiste. Ele se fecha. Você fica mais irritada. Ele se distancia ainda mais. Depois vocês se acalmam. E fazem as pazes. Até a próxima vez.
Quando isso acontece durante anos, talvez seja interessante olhar para o ciclo, e não apenas para o último episódio.
Porque pode existir uma sequência que vocês dois aprenderam a repetir:
você se sente não ouvida → cobra → ele se sente pressionado → se afasta → você sente ainda mais abandono → insiste → ele se fecha.
E quanto mais isso acontece, mais automático fica.
A pergunta deixa de ser:
“Quem começou?”
E passa a ser:
“Como nós dois entramos nesse ciclo?”
2. Você sente que precisa pedir sempre as mesmas coisas
“Eu já falei isso mil vezes.” Talvez essa seja uma das frases que mais aparecem nos relacionamentos longos.
Você pede ajuda. Pede presença. Pede carinho. Pede participação. Pede diálogo. Pede que ele perceba determinadas necessidades. E sente que precisa repetir tudo novamente.
Com o tempo, o pedido vira cobrança. A cobrança vira irritação. A irritação vira discussão. E a discussão termina com os dois frustrados.
Mas existe uma pergunta importante:
O que acontece dentro de você quando aquilo que você precisa não é atendido?
Você sente raiva? Medo? Rejeição? Abandono? Injustiça? Sensação de não ser importante?
Aqui, o conceito de criança interior pode ser utilizado como uma lente complementar de autoconhecimento. Porque uma situação atual pode despertar emoções relacionadas a experiências anteriores.
Isso não significa que o seu marido não tenha responsabilidade pelo comportamento dele.
Significa apenas que a intensidade daquilo que você sente pode ter mais de uma camada.
3. Você se sente sozinha dentro do relacionamento
Estar acompanhada não significa necessariamente sentir-se acompanhada.
Talvez seu marido esteja ao seu lado todos os dias.
Mas você sente que precisa resolver tudo sozinha.
Você toma decisões. Organiza a casa. Cuida dos filhos. Pensa no futuro. Administra problemas. E, quando finalmente precisa de alguém para cuidar de você, percebe que não sabe nem como pedir.
Talvez você tenha aprendido a ser forte muito cedo. A não depender. A resolver.
A aguentar. A não incomodar. E hoje, mesmo desejando parceria, pode existir dificuldade em permitir que o outro realmente participe.
Nesse caso, a questão não é simplesmente:
“Por que meu marido não me ajuda?”
Pode ser também:
“Por que eu sinto que preciso dar conta de tudo?”
Essa diferença muda completamente o lugar da investigação.
4. Você cobra porque quer proximidade, mas ele se afasta
Esse é um ciclo muito comum em relações que estão desgastadas.
Uma pessoa sente distância e tenta se aproximar. A outra sente pressão e tenta se afastar.
Quanto mais uma insiste, mais a outra recua.
Quanto mais a outra recua, mais a primeira insiste.
E as duas terminam acreditando que o problema está exclusivamente no comportamento do parceiro: “Ele nunca está disponível.”
“Ela nunca me dá espaço.”
Mas existe uma dinâmica acontecendo entre os dois.
Quando uma relação entra nesse tipo de ciclo, pode ser interessante observar:
Qual é a minha reação quando sinto distância?
E qual é a reação do meu parceiro diante da minha reação?
Não para dividir culpa.
Mas para compreender a dança que se estabeleceu entre vocês.
5. Você sente que precisa controlar tudo para se sentir segura
Você quer saber onde ele está. Quer saber o que está acontecendo. Quer antecipar problemas. Quer organizar tudo. Quer ter certeza de que nada vai sair do controle. E, quando alguma coisa foge do planejado, você fica extremamente ansiosa.
Talvez o controle tenha se tornado uma maneira de buscar segurança. Só que, dentro de um relacionamento, controle pode produzir exatamente aquilo que você mais teme:
distância.
Quanto mais você tenta garantir que tudo aconteça como espera, mais o outro pode sentir que não existe espaço para ser ele mesmo.
E quanto mais ele se distancia, mais você sente necessidade de controlar.
Novamente, aparece um ciclo.
A pergunta pode ser:
“O que eu acredito que vai acontecer se eu deixar de controlar?”
Essa pergunta pode revelar muito.
6. Você tem dificuldade de confiar, mesmo sem existir um motivo atual
Talvez seu parceiro nunca tenha feito nada que justifique o tamanho da sua desconfiança.
Mesmo assim, você imagina. Interpreta. Analisa. Procura sinais. Fica atenta a mudanças de comportamento.
Uma mensagem demora mais para ser respondida e sua mente cria histórias.
Ele está mais quieto e você pensa que alguma coisa aconteceu.
Ele precisa de espaço e você interpreta como desinteresse.
Nesse caso, pode ser importante diferenciar:
o que está acontecendo agora
da
história que sua mente está construindo a partir disso.
As chamadas feridas emocionais podem ser usadas como uma lente complementar para refletir sobre essas reações. Na obra de Lise Bourbeau, rejeição, abandono, humilhação, traição e injustiça são apresentadas como experiências que podem influenciar padrões emocionais e formas de proteção.
Mas esse modelo não faz parte da teoria original das Constelações Familiares de Hellinger.
São abordagens diferentes que eu utilizo como ferramentas de autoconhecimento.
7. Você guarda mágoas antigas e continua cobrando pelo passado
Talvez vocês tenham resolvido uma situação. Mas você não conseguiu realmente deixá-la para trás. A discussão acabou. Mas a ferida permaneceu. Então, meses ou anos depois, aquilo volta.
“Você lembra do que fez?”
“Eu nunca esqueci.”
“Depois de tudo o que aconteceu, você quer que eu confie?”
Quando o passado continua presente em todas as discussões atuais, o casal deixa de discutir apenas o que está acontecendo hoje. Começa a discutir também tudo aquilo que ainda não conseguiu elaborar.
Nesse caso, uma pergunta importante pode ser:
“O que ainda está aberto entre nós?”
E outra:
“Eu estou tentando resolver o problema de hoje ou ainda estou tentando obter uma reparação pelo que aconteceu no passado?”
8. Você sente que precisa ser forte o tempo inteiro
Talvez seu marido até diga:
“Você é muito forte.”
E todo mundo admire isso. Mas, secretamente, você está cansada.
Cansada de resolver. Cansada de pensar. Cansada de organizar. Cansada de sustentar emocionalmente todo mundo.
E talvez exista uma dificuldade enorme em dizer:
“Eu preciso de você.”
Essa dificuldade pode estar relacionada a experiências anteriores, crenças sobre vulnerabilidade ou ao papel que você aprendeu a ocupar dentro da família.
Mais uma vez, a questão pode ser investigada:
“O que significa para mim precisar de alguém?”
“O que eu temo que aconteça se eu deixar de ser a forte?”
Talvez você descubra que não tem dificuldade apenas em receber ajuda.
Talvez tenha dificuldade em permitir que alguém cuide de você.
9. Vocês se amam, mas parecem falar línguas diferentes
Você quer conversar. Ele quer resolver. Você quer ser acolhida. Ele oferece uma solução. Você quer presença. Ele acredita que está demonstrando amor trabalhando e garantindo segurança.
Você pensa:
“Ele não me entende.”
Ele pensa:
“Nada do que eu faço é suficiente.”
E os dois acabam frustrados.
Em relacionamentos longos, nem sempre existe falta de amor. Às vezes existe uma diferença na maneira como cada pessoa aprendeu a demonstrar amor, lidar com conflitos e expressar necessidades.
Cada parceiro chega à relação com referências familiares diferentes.
A própria literatura de Hellinger sobre casais enfatiza que os sistemas familiares de origem se encontram quando duas pessoas formam uma relação, trazendo valores e padrões distintos para a nova família.
Isso pode abrir uma pergunta:
“O que cada um de nós aprendeu que significa amar?”
10. Você sabe o que precisa fazer, mas continua reagindo da mesma maneira
Talvez esse seja o ponto mais frustrante.
Você já sabe.
Sabe que não deveria gritar. Sabe que deveria conversar. Sabe que precisa colocar limites. Sabe que não pode controlar tudo. Sabe que precisa confiar. Sabe que precisa cuidar de si.
Mas, quando a situação acontece... Você reage.
Depois se arrepende. Promete fazer diferente.
E, na próxima discussão, tudo acontece novamente.
É aqui que a autossabotagem pode ser usada como uma lente de reflexão.
Não necessariamente porque você quer destruir o relacionamento.
Mas porque determinados comportamentos podem acabar produzindo exatamente aquilo que você deseja evitar.
Você tem medo de ser abandonada e acaba pressionando.
Tem medo de perder o controle e controla.
Tem medo de não ser valorizada e cobra constantemente.
Tem medo de ficar sozinha e não consegue dar espaço.
A pergunta passa a ser:
“Minha maneira de me proteger está produzindo o resultado que eu desejo?”
Constelação Familiar pode ajudar um casal?
Dentro do olhar sistêmico da Constelação Familiar, alguns conflitos do casal podem estar relacionados a lealdades e emaranhamentos familiares que cada pessoa traz de sua família de origem.
Por exemplo, um dos parceiros pode permanecer emocionalmente muito ligado aos pais, colocando as necessidades deles acima das necessidades da própria relação. Pode existir uma dificuldade de ocupar plenamente o lugar de adulto e de parceiro, como se ainda precisasse cuidar, proteger ou compensar alguém da família.
Também podem aparecer lealdades invisíveis: padrões, comportamentos ou escolhas que mantêm a pessoa vinculada à história familiar, mesmo sem que ela perceba.
Outro conceito importante é a chamada lei do equilíbrio, segundo a qual, em uma relação de casal, existe uma necessidade de equilíbrio entre dar e receber. Quando um sente que dá muito e recebe pouco ou quando o outro vive constantemente na posição de quem recebe, podem surgir ressentimento, cobrança, culpa ou afastamento.
A proposta, dentro dessa abordagem, é olhar para essas dinâmicas e perguntar:
“Estamos realmente construindo uma relação de casal ou ainda estamos tentando cumprir lugares e lealdades da nossa família de origem?”
Esse olhar não busca culpados. Busca compreender o que pode estar interferindo na construção de uma relação mais equilibrada entre dois adultos.
Talvez você não precise de outro relacionamento. Talvez precise olhar para este de outro lugar.
Você pode amar seu parceiro e estar cansada.
Pode querer continuar e, ao mesmo tempo, reconhecer que alguma coisa precisa mudar.
Pode ter uma relação boa e ainda existir um conflito que precisa ser olhado.
Pode ter uma história bonita e carregar ressentimentos.
Pode existir amor e existir distância.
Pode existir companheirismo e existir solidão.
Relacionamentos longos são complexos justamente porque carregam história.
E talvez seja por isso que algumas questões não se resolvem apenas com uma conversa.
Às vezes, é necessário compreender o que está acontecendo por trás da conversa.
O que cada um está tentando proteger.
O que cada um teme perder.
O que cada um aprendeu sobre amor.
Como cada um reage quando se sente rejeitado, criticado, ignorado ou controlado.
Quais padrões vocês repetem sem perceber.
E qual lugar você ocupa dentro dessa dinâmica.
A Constelação Familiar é uma possibilidade de olhar para essas questões por uma perspectiva sistêmica.
Não para encontrar culpados.
Não para descobrir uma fórmula.
Não para decidir se você deve ficar ou partir.
Mas para enxergar.
Porque talvez você não esteja procurando um novo relacionamento.
Talvez esteja procurando uma nova maneira de viver o relacionamento que já escolheu construir.
E, às vezes, uma mudança começa quando você deixa de perguntar:
“Quem precisa mudar?”
e começa a perguntar:
“O que nós estamos repetindo e o que eu posso começar a fazer diferente?”
Que tal marcar a sua constelação familiar?
Clique no botão abaixo para eu explicar os próximos passo.
Referências bibliográficas
HELLINGER, Bert. Ordens do amor: um guia para o trabalho com constelações familiares. São Paulo: Cultrix, 2003. 424 p. ISBN 978-85-316-0785-1.
HELLINGER, Bert; HÖVEL, Gabriele Ten. Constelações familiares: o reconhecimento das ordens do amor. São Paulo: Cultrix, 2001. 159 p. ISBN 978-85-316-0673-1.
SCHNEIDER, Jakob Robert. A prática das constelações familiares: bases e procedimentos. Patos de Minas: Atman, 2007.
BOURBEAU, Lise. As cinco feridas emocionais: como superar os sentimentos que impedem a sua felicidade. Tradução de André Telles. Rio de Janeiro: Sextante, 2020. 176 p. ISBN 978-65-5564-084-7.
PRÊCOMA, Daniele Cristine Andrade; MARTINS, Roseny Flávia (orgs.). Constelação familiar: história, teoria, pesquisa e ética: contribuições para o debate nas práticas integrativas em saúde. São Paulo: Reino Editorial, 2024.
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